Да уж... Показал друг один клип, и это навело на меня безумную тоску. Нет, не потому что клип грустный- наоборот, ободряет. Но..
Ну начнем с того, что вчера у меня состоялся занимательный разговор с котом. Да-да, именно с котом. Я поделилась с ним своими мыслями насчет того, чего я хочу от жизни. От жизни в плане отношений. Семью? Да не смешите, дети, конечно, было бы неплохо, но я не могу ничего поделать с собой, с тем, что я не терплю парней. Даже не то чтобы не терплю, просто они мне не нравятся настолько сильно. Я ни разу не влюблялась по-настоящему в представителя противоположного пола. И не надо думать, что я не пыталась- я пыталась, честно, я гуляла с ними, я проводила с мужчинами (ну точнее, с парнями) много времени, я даже с ними пила однажды, пытаясь преодолеть себя. Но нет...Они хорошие друзья, но я не могу в них влюбится. И еще, это любимое вокруг "ну просто ты еще не встретила того самого"- Да идите к черту! Тот самый...Несколько дней назад у меня опять были нервы и слезы, потому что меня любит молодой человек, а я его не люблю. И это сложно говорить людям - они требуют объяснений. Мне больно, но я не могу насильно себя заставлять влюбляться. Не могу и всё, а жаль. И играть на чужих чувствах тоже не могу (неумеха, черт меня дери). И мне показали несколько статей, хорошие люди показали. Прочитав их, я подумала, во-первых, а почему я вообще должна в кого-то влюбляться? Ну почему все так ждут всего этого, почему думают, что это нравится всем? Во-вторых, почему мне стыдно? А может хватит? Я же не виновата, я не могу угодить всем и каждому. Да, мне опять пришлось вдалбливать в голову, что надо быть счастливой самой, а не ломать свою психику и нервы окончательно.
И все таки... Найдя (относительно) человека, который мне нравится, который кажется мне потрясающим - что я могу сделать? Я не люблю навязываться людям....Много раз подряд, скажем так. Я не особо верю словам и мне кажется, что этому потрясающему человеку конкретно я не нужна. Это бывает, это нормально, это не претензии. Просто как-то странно в мыслях, опять сумятица, немного щемит в груди. И все же я искренне рада тому, что этот человек вообще есть на свете- этого уже достаточно, я думаю. Да, почему-то вот на такие эмоции меня хватает. И да, как уже понятно- это не парень, увы и ах (но мне нравится).
И вот, когда я изложила все это своему коту, он посмотрел на меня странными глазами и присел напротив. И я тоже села на пол, напротив него, глядя ему в глаза. Я сказала, что я больше не боюсь маму. Да... Что если все таки что-то у меня получится с "потрясающем человеком", то я больше не боюсь маму. Потому что я хочу быть счастливой. А если нет, то я тоже не боюсь укоров - ты одна. Потому что мне так удобнее, мне так лучше, чем объятия нелюбимого человека, и что пусть уж лучше у меня будут друзья, действительно друзья, чем вот такие нервы и самоломка.
Мне показалось, что кот меня поддержал, когда все таки залез ко мне на колени и стал ластится... Было хорошо, очень тихо и хорошо.

А потом, сегодня утром, мне прислали этот клип и стало так грустно- он правильный и в тему. И... И в тоже время описанное в нем сейчас для меня недоступно. Стало тоскливо...

Родственные души — бессмертны,
Далеко за пределами «мужчин» или «женщин»...




@настроение: Тоскливое

@темы: Невероятные чувства, Размышлюхи о себе про себя