воскресенье, 14 июня 2015
Бог не пойдет, наука, не пойдет, консьюмеризм определенно не пойдет. Так что, куда податься, где остановиться ?Мы обращаемся друг к другу, больше нам некуда пойти. Люди нам нужно сделать важные и заблаговременные решения в жизни: вы собираетесь остаться одни или быть с кем-то другим? Вы хотите быть здравомыслящими или не одинокими?
Пары это очень странная штука - это организм который наполовину умнее своего самого умного члена. И вы оба знаете кто это)
У нас есть 2 человека, ходящие постоянно вместе, пытающиеся вспомнить всякую разнообразную херню, о которой им нужно друг другу врать. Одно сплошное напряжение, найти того человека. Вам же говорили, если вы не найдете ТОГО человека, ваша жизнь проёбана, вы можете вполне всё забыть, вы мертвы!
Это же вздор! Есть миллиарды таких же как вы! Мы все одинаковые, блять. Если бы не он- была бы она, если бы не она- были бы они... Есть миллионы людей на каждого, их более чем достаточно. Мы очень переполнены собой.
Пары это очень странная штука - это организм который наполовину умнее своего самого умного члена. И вы оба знаете кто это)
У нас есть 2 человека, ходящие постоянно вместе, пытающиеся вспомнить всякую разнообразную херню, о которой им нужно друг другу врать. Одно сплошное напряжение, найти того человека. Вам же говорили, если вы не найдете ТОГО человека, ваша жизнь проёбана, вы можете вполне всё забыть, вы мертвы!
Это же вздор! Есть миллиарды таких же как вы! Мы все одинаковые, блять. Если бы не он- была бы она, если бы не она- были бы они... Есть миллионы людей на каждого, их более чем достаточно. Мы очень переполнены собой.
понедельник, 20 апреля 2015
Погода настолько непонятна, что мой организм путается в том, когда ему спать, а когда бодрствовать.
Сегодня был сложный день в плане размышлений и он привел меня к мысли о том, что мы все катимся к черту именно из-за цитат. Мы просто перенасыщены ненужной информацией, мы не ощущаем себя.
Потрясающий человек боломутит ил моего омута и это даже приятно, просто я, наверно, немного извращенка.
Зато в выходные я поиграю в последний мортал и в ГТА, о да! Надеюсь, что все будет хорошо, ведь это единственное, на что стоит надеяться.
Сегодня был сложный день в плане размышлений и он привел меня к мысли о том, что мы все катимся к черту именно из-за цитат. Мы просто перенасыщены ненужной информацией, мы не ощущаем себя.
Потрясающий человек боломутит ил моего омута и это даже приятно, просто я, наверно, немного извращенка.
Зато в выходные я поиграю в последний мортал и в ГТА, о да! Надеюсь, что все будет хорошо, ведь это единственное, на что стоит надеяться.
суббота, 07 марта 2015
Отчего-то так грустно. Нет, не надо думать, что я такая печальная деваха. Просто веселым людям тоже надо где то выражать свою тоску. И тут я знаю, что никто этого не прочитает- очень удобно, почти как реальный дневник. Я помню, в детстве, я пыталась вести реальный дневник, но идея себя быстро не оправдала- его нашли - поэтому и не решилась больше на подобные эксперименты. А тут нормально, тут все логично, если не писать лишнего.
Восьмое марта...Все в беготне, по телевизору на заднем фоне соответствующие передачи и фильмы...мои игры не проходятся...Черт, обидно, потому что этим я забиваю все. Как говорит один мой товарищ: "сейчас в интернете столько всего, что мне не скучно быть одному, самому с собой... Это плохо, на самом деле". И тут я с ним согласна. Поэтому и договорилась со старым приятелем встретится, посидеть в кафе..Мне просто катастрофически не хватает обнимашек. Бывает ведь у всех? Да, я бы хотела с большим удовольствием почувствовать ее объятия, но что поделать, обстоятельства такие и погода, по чести, дерьмо.
НО Я ПРОЙДУ ЭТОТ МОМЕНТ в игре. А если не пройду- я просто притащу ноут другу и пусть он мне проходит -_-
Все, пора убираться.
Восьмое марта...Все в беготне, по телевизору на заднем фоне соответствующие передачи и фильмы...мои игры не проходятся...Черт, обидно, потому что этим я забиваю все. Как говорит один мой товарищ: "сейчас в интернете столько всего, что мне не скучно быть одному, самому с собой... Это плохо, на самом деле". И тут я с ним согласна. Поэтому и договорилась со старым приятелем встретится, посидеть в кафе..Мне просто катастрофически не хватает обнимашек. Бывает ведь у всех? Да, я бы хотела с большим удовольствием почувствовать ее объятия, но что поделать, обстоятельства такие и погода, по чести, дерьмо.
НО Я ПРОЙДУ ЭТОТ МОМЕНТ в игре. А если не пройду- я просто притащу ноут другу и пусть он мне проходит -_-
Все, пора убираться.
суббота, 21 февраля 2015
Очень стало мне забавно. Друг скинул песню, очень нежную, но при этом страстную. Мужчина поет о своей сильной любви и о том, что не даст пожалеть женщине обо всем, что произойдет, если она согласится быть с ним. И да, заезженая тема, но все равно красиво. И я подумала- я так хочу отдаться опять этому сумасшествию, теперь в реальности, чтобы я не держала себя как сейчас, чтобы я могла безумно любить и говорить об этом, чтобы я отдавалась и жадно брала, летела сломя голову, наплевав на всех вокруг, к своему невероятному человеку. Потому что, черт меня подери, но я умею так любить, но я выросла...Я выросла и теперь не готова на такое без взаимности, очень точно я сказала "отдаваться и жадно брать". И так мне грустно стало, что я чуть ли не рыдаю над этой песней, над такой самоотдачей- нереальной и заезженой. Я не чувствую её, она отдаляется... Она не со мной, так далеко...Она так далеко. Я скучаю по ней...даже пусть это невзаимно- скучаю.
вторник, 17 февраля 2015
Обидно как-то....и губы чертовски соленые. И в мыслях я вижу ночь, лес и одинокий мост, на поручне сидит парень и курит... и я не вижу лица, но знаю- это я, моя ассоциация меня. И я путаю небо со звездами, отраженными на поверхности пруда...*вздохнула и закуталась покрепче в плед* не люблю быть такой.
суббота, 31 января 2015
Меня вдруг передернуло!
Я так нервничаю в последнее время и я не знаю, почему? Все хорошо. Нет! Я боюсь, что наскучила ей. Я боюсь, что много читаю и играю и редко мы общаемся. боюсь-боюсь-боюсь! Тут же начинаю что-то ей писать и пишу какую-то несусветную чушь! Что же со мной происходит? Счастье меня отупляет? Это ужасно... Я метаюсь ночью- меня это беспокоит...
Я так нервничаю в последнее время и я не знаю, почему? Все хорошо. Нет! Я боюсь, что наскучила ей. Я боюсь, что много читаю и играю и редко мы общаемся. боюсь-боюсь-боюсь! Тут же начинаю что-то ей писать и пишу какую-то несусветную чушь! Что же со мной происходит? Счастье меня отупляет? Это ужасно... Я метаюсь ночью- меня это беспокоит...
суббота, 24 января 2015
19:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 января 2015
Мне плохо до тошноты.
Я задыхаюсь от ревности и глохну от тишины. И к этому всему примешивается состояние любого студента на сессии, потому что даже если ты знаешь, все равно найдется такой мудак, который поймает профессора и испортит ему настроение.
Поганое настроение и даже моя прекрасная светлая музыка, которой я всегда ударяла по вот такому состоянию, действует только когда я ее слушаю, а потом меркнет. жаль, Аддис Абеба были моей последней надеждой на реабилитацию. Войду ли я в привычный ритм? Стану ли я чаще улыбатся? Я надеюсь, что мне просто не хватает солнца. Как там раньше- поехать в парк и порисовать/почитать? Отличная идея, так и сделаю, когда будет погода теплая. Лучше смотреть кино воображения от моих книг, чем пускать это воображение на.. на вот такие мысли. мысли из тишины.
Я задыхаюсь от ревности и глохну от тишины. И к этому всему примешивается состояние любого студента на сессии, потому что даже если ты знаешь, все равно найдется такой мудак, который поймает профессора и испортит ему настроение.
Поганое настроение и даже моя прекрасная светлая музыка, которой я всегда ударяла по вот такому состоянию, действует только когда я ее слушаю, а потом меркнет. жаль, Аддис Абеба были моей последней надеждой на реабилитацию. Войду ли я в привычный ритм? Стану ли я чаще улыбатся? Я надеюсь, что мне просто не хватает солнца. Как там раньше- поехать в парк и порисовать/почитать? Отличная идея, так и сделаю, когда будет погода теплая. Лучше смотреть кино воображения от моих книг, чем пускать это воображение на.. на вот такие мысли. мысли из тишины.
воскресенье, 11 января 2015
23:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 января 2015
Во время болезни чаще всего думаешь о смерти. Ну у меня так. Да еще и передача была на заднем плане про то, как умирала Фаина Раневская. И вот я лежу на спине, руки вдоль туловища положила и представляла, как бы я поэтично умерла. Да-да, это очень странное занятие, но очень прикольное, если спокойно к этому относится. Я даже так заснула, представляя, как я покидаю этот мир и как мой такой потрясающий человек об этом даже не узнает по обстоятельствам непреодолимой силы- ну а как он узнает то? Так грустно стало.
А еще я начинаю чувствовать уколы своей истерии. Истерии, переходящей в паранойю. Так нельзя.. просто нельзя. Пора прекращать свои планы, пора прекращать эти дурацкие размышления, ибо ну.. ну пусть у меня все будет хорошо _ _"
Хех, просто я тут уже в своих размышлениях- а я очень люблю поразмышлять и построить события по принципу "а если" - Ооох, сколько там было пафоса, сколько там было нервных переживаний, просто на уровне качественной драмы.
Вчера вообще был волнительный день и пока я в принципе доехала до места встречи - распереживалась сильнее обычного. День был такой.. такой прекрасный, такой интересный! Я решила все таки прочитать "Мастера и Маргариту", но после тех книг, которые сейчас читаются (в следующей жизни). Хочу побольше таких дней.
Жаль, что я не могу все таки так легко относится ко всему, что слышу, не могу забывать, что я слышу, не люблю, но анализирую сказанное. Мне так жаль- так жаль! Если то, что я подумала, будет правдой, это и правда потянет на мою личную драму.
p.s. все очень плохо, я влюбилась
А еще я начинаю чувствовать уколы своей истерии. Истерии, переходящей в паранойю. Так нельзя.. просто нельзя. Пора прекращать свои планы, пора прекращать эти дурацкие размышления, ибо ну.. ну пусть у меня все будет хорошо _ _"
Хех, просто я тут уже в своих размышлениях- а я очень люблю поразмышлять и построить события по принципу "а если" - Ооох, сколько там было пафоса, сколько там было нервных переживаний, просто на уровне качественной драмы.
Вчера вообще был волнительный день и пока я в принципе доехала до места встречи - распереживалась сильнее обычного. День был такой.. такой прекрасный, такой интересный! Я решила все таки прочитать "Мастера и Маргариту", но после тех книг, которые сейчас читаются (в следующей жизни). Хочу побольше таких дней.
Жаль, что я не могу все таки так легко относится ко всему, что слышу, не могу забывать, что я слышу, не люблю, но анализирую сказанное. Мне так жаль- так жаль! Если то, что я подумала, будет правдой, это и правда потянет на мою личную драму.
пятница, 02 января 2015
И во главе всего этого.... Джек Воробей? Капитан Джен Воробей!!
вторник, 30 декабря 2014
Сегодня примечательная ночь!
Все потому что в ней много контрастов. Я посмотрела пару серий "Ностальгирующего критика" и мне стало весело, задорно так. Ну а почему бы и нет, критика конструктивная даже, по-большей части я согласна, хотя бедные фильмы у меня вызывали эмоции, но... но если задуматься, то да, чувак просто прав, он реально прав.
Но потом я вдруг неожиданно обнаружила занимательные факты, которых не знала. Не знала, не видела, было скрыто и все. Теперь увидела и у меня, как у человека-логиста (по большей части), сразу начали складываться различного рода картины от самых неприятных и откровенно обидных, до вполне объяснимых и предсказуемых (казалось бы). И вроде ничего необычного не произошло, ну по сути то, но меня потрясла моя реакция. Хм... Нельзя так расстраиваться. Весь мой задор от критика сняло как рукой, стало очень грустно. Ну да-да, мне хочется плакать.
Но тут же я вспоминаю один примечательный факт- а ко мне недавно вернулся друг. Ну то есть как, мы просто давно не общались... Так получилось, никто в этом по крупному счету не виноват. И вот под новый год опять начали. И я знаю, что если я пойду и поною этому человеку, мне станет легче, но тут опять же стоит жирное многоточие. Почему? Потому что я не хотела на этот раз кого-то там посвящать в тонкости своего отношения к кому бы то ни было (ой, да ладно, мы все сейчас все поняли, детка). Поэтому даже этим разговором я не смогу удовлетворить свою жажду...да просто жажду, непонятно чего, чтобы под ложечкой мерзко не сосало, чтобы списать пропущенный удар сердца на что-то кроме всяких чувств-хуювств, на что-то такое обыденное и понятное. Да... наверно я просто хочу от себя убежать иногда, ибо невозможно терпеть свой же идиотизм. И с другой стороной дурно будет, если я буду мучить незаслуженно кого бы там ни было. Однозначно, я не имею на это право, а я человек, который четко расставляет границы в общении с людьми и переходит их только в случае действительно нервном.
Хотя это дает пищу для размышлений- у меня много вариантов, как будто целая система расползается в моей голове, от простого к сложному, и еще более сложному, и меня от этого затягивает в тоску. Поэтому... Прекращать надо думать, пойти сделать себе чаю и потискать кота. Ну да, конечно, моего прелестного кота.
Кстати, я не знаю, что я буду делать, когда он умрет. Ну серьезно, надо быть реалистом- он умрет раньше меня, это определенно так. И что? Как я буду без него? Я ведь обожаю его, он действительно член моей семьи. Определенно могу сказать только, что я буду много плакать, да...
А да, еще к ночным размышлениям прибавилась мешанина из "Ходячего замка", который я читаю исключительно для самоудовлетворения, даже уже зная всю историю, буквально смакуя каждым моментом; и занимательной книги "Черный лебедь", в которой идет речь о том, насколько неправильно мы мыслим обо все, как глупы наши прогнозы, а особенно как забавно выглядят анализы типа "ну воот, если бы мы тогда вот это сделали, то вот то-то не произошло бы". При чем никаких аргументов, которые автор называет "подбором умных цитат, подходящих под конкретный случай" (вольное изложение). И это мешается в определенное настроение от первой книги и в определенный скептицизм от второй.
В общем- то, я не хочу становится слишком мрачной, но мысли мои неумолимо тянут меня в эту степь. Мои наблюдения за собой и за миром - забавная штука, может в конце жизни я тоже выпущу хитроумную книгу на манер Ойшо! да... надо бы было почитать его книги.
И как всегда: потрясающая ночь, потрясающий человек, потрясающий кретин в моем лице.
Все потому что в ней много контрастов. Я посмотрела пару серий "Ностальгирующего критика" и мне стало весело, задорно так. Ну а почему бы и нет, критика конструктивная даже, по-большей части я согласна, хотя бедные фильмы у меня вызывали эмоции, но... но если задуматься, то да, чувак просто прав, он реально прав.
Но потом я вдруг неожиданно обнаружила занимательные факты, которых не знала. Не знала, не видела, было скрыто и все. Теперь увидела и у меня, как у человека-логиста (по большей части), сразу начали складываться различного рода картины от самых неприятных и откровенно обидных, до вполне объяснимых и предсказуемых (казалось бы). И вроде ничего необычного не произошло, ну по сути то, но меня потрясла моя реакция. Хм... Нельзя так расстраиваться. Весь мой задор от критика сняло как рукой, стало очень грустно. Ну да-да, мне хочется плакать.
Но тут же я вспоминаю один примечательный факт- а ко мне недавно вернулся друг. Ну то есть как, мы просто давно не общались... Так получилось, никто в этом по крупному счету не виноват. И вот под новый год опять начали. И я знаю, что если я пойду и поною этому человеку, мне станет легче, но тут опять же стоит жирное многоточие. Почему? Потому что я не хотела на этот раз кого-то там посвящать в тонкости своего отношения к кому бы то ни было (ой, да ладно, мы все сейчас все поняли, детка). Поэтому даже этим разговором я не смогу удовлетворить свою жажду...да просто жажду, непонятно чего, чтобы под ложечкой мерзко не сосало, чтобы списать пропущенный удар сердца на что-то кроме всяких чувств-хуювств, на что-то такое обыденное и понятное. Да... наверно я просто хочу от себя убежать иногда, ибо невозможно терпеть свой же идиотизм. И с другой стороной дурно будет, если я буду мучить незаслуженно кого бы там ни было. Однозначно, я не имею на это право, а я человек, который четко расставляет границы в общении с людьми и переходит их только в случае действительно нервном.
Хотя это дает пищу для размышлений- у меня много вариантов, как будто целая система расползается в моей голове, от простого к сложному, и еще более сложному, и меня от этого затягивает в тоску. Поэтому... Прекращать надо думать, пойти сделать себе чаю и потискать кота. Ну да, конечно, моего прелестного кота.
Кстати, я не знаю, что я буду делать, когда он умрет. Ну серьезно, надо быть реалистом- он умрет раньше меня, это определенно так. И что? Как я буду без него? Я ведь обожаю его, он действительно член моей семьи. Определенно могу сказать только, что я буду много плакать, да...
А да, еще к ночным размышлениям прибавилась мешанина из "Ходячего замка", который я читаю исключительно для самоудовлетворения, даже уже зная всю историю, буквально смакуя каждым моментом; и занимательной книги "Черный лебедь", в которой идет речь о том, насколько неправильно мы мыслим обо все, как глупы наши прогнозы, а особенно как забавно выглядят анализы типа "ну воот, если бы мы тогда вот это сделали, то вот то-то не произошло бы". При чем никаких аргументов, которые автор называет "подбором умных цитат, подходящих под конкретный случай" (вольное изложение). И это мешается в определенное настроение от первой книги и в определенный скептицизм от второй.
В общем- то, я не хочу становится слишком мрачной, но мысли мои неумолимо тянут меня в эту степь. Мои наблюдения за собой и за миром - забавная штука, может в конце жизни я тоже выпущу хитроумную книгу на манер Ойшо! да... надо бы было почитать его книги.
И как всегда: потрясающая ночь, потрясающий человек, потрясающий кретин в моем лице.
пятница, 26 декабря 2014
Ну что ж, вот и пришел тот самый момент.
Момент, когда я такая как крутая решила- ха! А почему я не могу взять и влюбится! Я могу! И тут опять же тот самый момент: ага, телка, но это твои проблемы, ты же понимаешь это?
Да, действительно уже видимо проблемы, потому что мои мысли я контролировать не могу. Если я думаю о ком то - ну все плохо для меня в первую очередь. Жааааль. Неужели я опять НАСТОЛЬКО привязалась? ну... _ _ ну теперь понятно, конечно, я привыкла быть честной с собой
А еще голова до сиз пор как в тумане, хотя я и поспала.
Момент, когда я такая как крутая решила- ха! А почему я не могу взять и влюбится! Я могу! И тут опять же тот самый момент: ага, телка, но это твои проблемы, ты же понимаешь это?
Да, действительно уже видимо проблемы, потому что мои мысли я контролировать не могу. Если я думаю о ком то - ну все плохо для меня в первую очередь. Жааааль. Неужели я опять НАСТОЛЬКО привязалась? ну... _ _ ну теперь понятно, конечно, я привыкла быть честной с собой
А еще голова до сиз пор как в тумане, хотя я и поспала.
понедельник, 22 декабря 2014
Человек- сосед, почему ты такой ублюдок? Почему в канун нового года ты не принес мандаринок а начал красить что-то в своей убогой халупе, а нам нюхай этот запах ядреной советское еще (видимо) краски, без возможности спастись проветриванием (хотя всегда остается вариант околеть от холода...).
Почему люди настолько бездушные? Уроды...
Почему люди настолько бездушные? Уроды...
суббота, 20 декабря 2014
Начну с того, что у меня всегда есть книжка в сумке, которую я читаю очень медленно- в трамваях. Хотя я всегда медленно читаю, потому что я люблю смаковать словами и.. и историями.. Ну в общем решила что и время в трамвае надо использовать, его и так немного. И вот, наткнулась в своем книжном шкафчике на миленький роман "Леди из "миссалонги". Особо многого я от него не ждала, просто слышала, что автор неплохо пишет, ну и подумала- а почему нет? Те книги, которые я читаю в интернете, в трамвае мне недоступны, поэтому...
И начинала читать я так же без особых ожиданий. В ней говорится про Мисси- старую деву. Ей уже больше 30-и, и поскольку это был 18(вроде) век, то она считалась уже старой девой. Стала она таковой, потому что была явно некрасивой. Но при этом Мисси - просто душка! Она мечтательница, она трудяжка, она тайком от матери читает романы (а мать и тетка считают, что незамужней подобную литературу читать не пристало). И да, знаете, я провела аналогию с собой... Так мило! Она тоже мечтает о своей "состоявшейся жизни" по дороге домой! Восхитительно.
И вот, я не дочитала до конца (пока что.. долго читаю, всё такое), но уже чувствую- книга будет из любимых. Ну надо же, как это прекрасно. Что удивительно - позитивные нотки и просто легкость романа сподвигли меня на маленькие подвиги в условиях трамвая в виде уступания места "людям пожилого возраста". С действительно легким сердцем я разглядывала небо в окне, такое тяжелое, но обещающее снег. Это была прекрасная поездка, неожиданно прекрасная. И мой Джон Смит... Немного необычный для этой книги- он(а) есть. Мои надежды на то, что спираль жизни не повторит виток, пока оправдываются. Может период такой и я просто ничего не замечаю, а может просто сейчас настроение хорошее, но мне кажется, что все хорошо.
И начинала читать я так же без особых ожиданий. В ней говорится про Мисси- старую деву. Ей уже больше 30-и, и поскольку это был 18(вроде) век, то она считалась уже старой девой. Стала она таковой, потому что была явно некрасивой. Но при этом Мисси - просто душка! Она мечтательница, она трудяжка, она тайком от матери читает романы (а мать и тетка считают, что незамужней подобную литературу читать не пристало). И да, знаете, я провела аналогию с собой... Так мило! Она тоже мечтает о своей "состоявшейся жизни" по дороге домой! Восхитительно.
И вот, я не дочитала до конца (пока что.. долго читаю, всё такое), но уже чувствую- книга будет из любимых. Ну надо же, как это прекрасно. Что удивительно - позитивные нотки и просто легкость романа сподвигли меня на маленькие подвиги в условиях трамвая в виде уступания места "людям пожилого возраста". С действительно легким сердцем я разглядывала небо в окне, такое тяжелое, но обещающее снег. Это была прекрасная поездка, неожиданно прекрасная. И мой Джон Смит... Немного необычный для этой книги- он(а) есть. Мои надежды на то, что спираль жизни не повторит виток, пока оправдываются. Может период такой и я просто ничего не замечаю, а может просто сейчас настроение хорошее, но мне кажется, что все хорошо.
среда, 17 декабря 2014
Мне сегодня приснился сон.
Вокруг была зима, похожая на то, что было пару недель назад. Припорошило снегом, он немного подтаял, но погода в маленьком температурном минусе. В общем- приятно, слякоти нет, но и сугробов тоже нет. Я стояла возле дороги, на тротуаре, в каком-то обычном жилом квартале. Я даже не знаю с чем провести аналогию- просто высотные дома, просто тротуар и рядом дорога небольшая автомобильная. Но была ночь, поэтому не было машин, было как то удивительно тихо. Я стояла между двумя фонарями, глядя сначала через дорогу. Еще помню, что подул сильный ветер, прямо в лицо (а я чувствую во сне, за что я их и люблю) и я отвернулась, глядя вправо... А оттуда ко мне идет силуэт- я не вижу кто это, потому что я стояла без очков, я вижу, что этот человек миниатюрный, отдает каким-то светлым оттенком- видимо одежда то ли цвета топленого молока, но немного в сером, то ли цвет сырого снега... Не знаю, просто во сне я была уверена, что это ко мне, и что я ждала этого человека, я даже улыбнулась уже довольно и... и проснулась, так до меня и не дошел силуэт во сне.
Надо же, подумала я уже на работе, мне всю ночь, целые 7 часов снился один момент, ну максимум ощущения 10 минут, ветер, тишина, спокойствие и силуэт.. А сколько мыслей было- ммм. Я помню их, но описывать каждую не очень хочу- это мое. Но это был потрясающий сон, очень приятный (почему-то) и теплый, хотя со стороны я понимаю- радости не вызывает. Просто я долго ждала (во сне, по ощущениям) этот силуэт по жизни. Вооот.
Вокруг была зима, похожая на то, что было пару недель назад. Припорошило снегом, он немного подтаял, но погода в маленьком температурном минусе. В общем- приятно, слякоти нет, но и сугробов тоже нет. Я стояла возле дороги, на тротуаре, в каком-то обычном жилом квартале. Я даже не знаю с чем провести аналогию- просто высотные дома, просто тротуар и рядом дорога небольшая автомобильная. Но была ночь, поэтому не было машин, было как то удивительно тихо. Я стояла между двумя фонарями, глядя сначала через дорогу. Еще помню, что подул сильный ветер, прямо в лицо (а я чувствую во сне, за что я их и люблю) и я отвернулась, глядя вправо... А оттуда ко мне идет силуэт- я не вижу кто это, потому что я стояла без очков, я вижу, что этот человек миниатюрный, отдает каким-то светлым оттенком- видимо одежда то ли цвета топленого молока, но немного в сером, то ли цвет сырого снега... Не знаю, просто во сне я была уверена, что это ко мне, и что я ждала этого человека, я даже улыбнулась уже довольно и... и проснулась, так до меня и не дошел силуэт во сне.
Надо же, подумала я уже на работе, мне всю ночь, целые 7 часов снился один момент, ну максимум ощущения 10 минут, ветер, тишина, спокойствие и силуэт.. А сколько мыслей было- ммм. Я помню их, но описывать каждую не очень хочу- это мое. Но это был потрясающий сон, очень приятный (почему-то) и теплый, хотя со стороны я понимаю- радости не вызывает. Просто я долго ждала (во сне, по ощущениям) этот силуэт по жизни. Вооот.
суббота, 13 декабря 2014
Я ушел от оков равнодушия дней,
От бессмысленной печали пустой...
Мне не хватит подков,
Мне не хватит коней,
Чтоб угнаться за твоей красотой.
Ты, по мне тоскуя, меня не ждешь.
Ты, себя виня, стала для меня
Слаще чем вино, хуже чем гаррота...
И пускай из ловушки выхода нет,
Я стучусь в сердце мертвое вновь:
Мне не хватит души, мне не хватит монет
Расплатиться за твою нелюбовь.
От бессмысленной печали пустой...
Мне не хватит подков,
Мне не хватит коней,
Чтоб угнаться за твоей красотой.
Все циклично. Я уверена в этом с вероятностью 99% , ибо события повторятся, просто люди не смотрят на них, они не видят схожести ситуаций, если они хоть немного зеркалируют. Объясню в чем дело- со мной циклично происходят некоторые вещи и меняться лишь роли: либо я на месте "палача" либо не я. При чем чередование еще ни разу не было нарушено. Новый и новый виток, все длиннее и длиннее расстояние между ними- спираль? Да, я помню, как начинала читать подобную мангу. Спирали вокруг меня, только в этот раз я не думаю, что пойду привычным путем. Почему? Хочу вырваться. Это печаль, которую я себе навязала тем, что напридумывала. И я так больше не хочу, да и не могу.
Вообще, если говорить о забавных фактах, то сегодня, сидя в кафе, я получила очень интересный разговор из серии "теория всемирного заговора". О да, ни одна я замечаю все эти странности вокруг, всю эту промываловку мозгов, ни одна я иногда думаю об этом- но это было ожидаемо. Встретить аналогичные мысли рядом- вот это для меня интересно. Да, это то, с чего стала рушиться моя цикличность. Человек, с которым я говорила, был не в интернете, не в другом городе, а прямо передо мной. Второй признак- эти люди (или человек?) ничего не требовали от меня, ни в плане привязанностей ни в плане поддержания беседы- просто легко общаться. Я рада, что у меня такие одногруппники, что они не дают мне замкнуться в веренице "событий":работа-интернет-самокопание-бессонница. Нет, эти люди совершенно никого мне не смогут заменить, это просто собеседники и приятные дни- их у меня не так много, но все таки вселяет надежду само их наличие. Может быть цикл прервется? Или я тоже перестану его замечать? Интересно, если вспомнить поверия народов севера, которые считали, что если младенцу дать имя умершего недавно человека, то это и будет тот человек. Вот у этого новорожденного будут те же циклы повторения?
Вообще, если говорить о забавных фактах, то сегодня, сидя в кафе, я получила очень интересный разговор из серии "теория всемирного заговора". О да, ни одна я замечаю все эти странности вокруг, всю эту промываловку мозгов, ни одна я иногда думаю об этом- но это было ожидаемо. Встретить аналогичные мысли рядом- вот это для меня интересно. Да, это то, с чего стала рушиться моя цикличность. Человек, с которым я говорила, был не в интернете, не в другом городе, а прямо передо мной. Второй признак- эти люди (или человек?) ничего не требовали от меня, ни в плане привязанностей ни в плане поддержания беседы- просто легко общаться. Я рада, что у меня такие одногруппники, что они не дают мне замкнуться в веренице "событий":работа-интернет-самокопание-бессонница. Нет, эти люди совершенно никого мне не смогут заменить, это просто собеседники и приятные дни- их у меня не так много, но все таки вселяет надежду само их наличие. Может быть цикл прервется? Или я тоже перестану его замечать? Интересно, если вспомнить поверия народов севера, которые считали, что если младенцу дать имя умершего недавно человека, то это и будет тот человек. Вот у этого новорожденного будут те же циклы повторения?
Ты, по мне тоскуя, меня не ждешь.
Ты, себя виня, стала для меня
Слаще чем вино, хуже чем гаррота...
Ох, в общем-то эта тема неумолимо настигает меня, тема повторений и дежа-вю. А что, если я буду делать безумные поступки? Это тоже будет циклично, я отчаянный человек и я делаю это периодически. И я всегда, из раза в раз, напарываюсь на стену, потому что это мои выборы, но не выборы других людей. Сейчас, в своем неприрывном беге за своими идеалами и привязаностями, которых у меня не так и много среди человеческого фактора, я остановилась и впервые задумалась. Мой бег - он в принципе имеет смысл? Нет, не так- он имеет смысл только для меня? Мои свечи?... Но с другой стороны, я четко уверена, что человек остается человеком, только когда не сдается. Даже если это бессмысленно- не догоню, хоть согреюсь. Так? Да,так. Но именно сейчас я остановилась, оглядываясь и вспоминая. И это перепутье меня смущает, раньше я была уверенна в любом решении, которое принимала, даже выглядя при этом смешной, глупой и наивной. Но сейчас мне почему-то не плевать. Может это гордость? Нет, не гордость, просто мое упрямство. Я посмотрю, что будет дальше, но меня пугает то, что со мной случилось сейчас. Пугает...
Однако, могу сказать точно, что так лучше, чем никак. Я согласна на такие правила, в себе я разберусь, думаю, скоро.
Однако, могу сказать точно, что так лучше, чем никак. Я согласна на такие правила, в себе я разберусь, думаю, скоро.
И пускай из ловушки выхода нет,
Я стучусь в сердце мертвое вновь:
Мне не хватит души, мне не хватит монет
Расплатиться за твою нелюбовь.
пятница, 12 декабря 2014
Учеба в субботу, работа в воскресение.... Вы знаете, мне кажется, так даже лучше. Да-да, лучше. Меньше времени для анализа. Хей-хо, а ну пошли (с) Рамонес
А вот кстати я дочитала "кладбище домашних животных" и случайно наткнулась на вот такой факт о Кинге
Дочь Кинга Наоми вступила в брак с женщиной по имени Тандека, работающей школьной учительницей теологии. Свадьба состоялась в Нэшвилле, штат Теннеси, в июне 2000 года.
Это так мило...Я кажется попала)
А вот кстати я дочитала "кладбище домашних животных" и случайно наткнулась на вот такой факт о Кинге
Дочь Кинга Наоми вступила в брак с женщиной по имени Тандека, работающей школьной учительницей теологии. Свадьба состоялась в Нэшвилле, штат Теннеси, в июне 2000 года.
Это так мило...Я кажется попала)
среда, 10 декабря 2014
Вокруг туман, такой плотный, что я могу его потрогать- он реально как очень сильный дождь. Да-да, как в фильмах, и видимость максимум метров 50-60, но это уже отблески иллюминации. Из моего окна не видно практически ничего. Как-то совпало состояние снаружи и внутри. Влажно, промозгло, и слякотно.
Но есть и приятное в утре- я нашла огромную папку музыки своего уволенного начальника. Это просто кладезь! Так много) ни на один сетевой диск не помещается, хорошо, что у нас сетка есть локальная и можно просто так слушать все с другого компьютера. Да-да... И там знакомая Адель, и теперь я напеваю это чувственное "We could have had it all...(you're gonna wish you never had met me)...Rolling in the deep (Tears are gonna fall, rolling in the deep)". Круто! Правда круто) И туман крутой, и удобный- лучше не видеть ничего, да? И музыка... И мячик опять покачивается- он соблазняет меня.
Интересный факт- когда я разучилась красиво писать? В какой момент меня покидает вдохновение, все мои мысли разбегаются, как тараканы от света, и я начинаю лепить несуразную фигню? Зачем я это делаю? Ну это проще всего, я же честна к себе- я же знаю, что мой дневник прочтут. Просто все как всегда, самой тошно от своей нелогичности и предсказуемости, где мой внутренний мужчина? Честно, без приукрас - если я так и буду такой, я и правда пострадаю душевно. Как олень, прущий на огоньки, на дорогу, где его сбивает потоком магистрального движения. Другое дело- хочу ли я быть таким оленем? А наверно хочу, я чувствую, как становлюсь все более циничной, и это не очень то приятный факт. Но я скучаю по страданиям, по отдаче. Может и жаль, что я не смогла за текущие полгода больше ни к кому так привязаться, как к "потрясающему человеку". Да, давно я не чувствовала этого. Смешно, когда понимаю, зачем я тут все пишу, зачем я завела вообще этот дневник, ибо ёлки-палки, 20 лет уже, а ума как у школьницы класса так 7-ого. Хотя, знаете, видела я этих школьниц- да, действительно, наверно как у них, очень развитые сейчас дети. но не об этом - я все таки наверно буду рисковать и что то пытаться. Ну во всяком случае попытка же не пытка- почему нет? Пока мне хорошо, пусть так и будет, может все же потом тоже будет не хуже? Просто я не люблю грузить людей своим присутствием, особенно таких потрясающих людей, как мой :3 Фу, и когда я стала такой занудой заезженной, хах, пора все же прекращать это, даже меня утомляет перечитывание всех этих километров и рулонов потоков сознания.
Надо бы отучаться писать с многоточиями- тупая привычка
Но есть и приятное в утре- я нашла огромную папку музыки своего уволенного начальника. Это просто кладезь! Так много) ни на один сетевой диск не помещается, хорошо, что у нас сетка есть локальная и можно просто так слушать все с другого компьютера. Да-да... И там знакомая Адель, и теперь я напеваю это чувственное "We could have had it all...(you're gonna wish you never had met me)...Rolling in the deep (Tears are gonna fall, rolling in the deep)". Круто! Правда круто) И туман крутой, и удобный- лучше не видеть ничего, да? И музыка... И мячик опять покачивается- он соблазняет меня.
Интересный факт- когда я разучилась красиво писать? В какой момент меня покидает вдохновение, все мои мысли разбегаются, как тараканы от света, и я начинаю лепить несуразную фигню? Зачем я это делаю? Ну это проще всего, я же честна к себе- я же знаю, что мой дневник прочтут. Просто все как всегда, самой тошно от своей нелогичности и предсказуемости, где мой внутренний мужчина? Честно, без приукрас - если я так и буду такой, я и правда пострадаю душевно. Как олень, прущий на огоньки, на дорогу, где его сбивает потоком магистрального движения. Другое дело- хочу ли я быть таким оленем? А наверно хочу, я чувствую, как становлюсь все более циничной, и это не очень то приятный факт. Но я скучаю по страданиям, по отдаче. Может и жаль, что я не смогла за текущие полгода больше ни к кому так привязаться, как к "потрясающему человеку". Да, давно я не чувствовала этого. Смешно, когда понимаю, зачем я тут все пишу, зачем я завела вообще этот дневник, ибо ёлки-палки, 20 лет уже, а ума как у школьницы класса так 7-ого. Хотя, знаете, видела я этих школьниц- да, действительно, наверно как у них, очень развитые сейчас дети. но не об этом - я все таки наверно буду рисковать и что то пытаться. Ну во всяком случае попытка же не пытка- почему нет? Пока мне хорошо, пусть так и будет, может все же потом тоже будет не хуже? Просто я не люблю грузить людей своим присутствием, особенно таких потрясающих людей, как мой :3 Фу, и когда я стала такой занудой заезженной, хах, пора все же прекращать это, даже меня утомляет перечитывание всех этих километров и рулонов потоков сознания.
Надо бы отучаться писать с многоточиями- тупая привычка
вторник, 09 декабря 2014
Снова вернулось то странное ощущение то ли одиночества, то ли просто растерянности.... В общем-то, нормальное чувство. Просто я не люблю ощущать то, что мне надо вставать и делать. Ну, например, то, что я еще не закрыла в институте..
Если серьезно, мне кажется, что один человек был прав, говоря "не вызывай у себя привыкания. Не надо. Беги, Форест" но...ну и ладно, мне же пока приятно. Я знаю, я все знаю, что будет дальше - я все это уже знаю и черт! Черт возьми, как же я хочу чтобы было не так.
Я так же понимаю, насколько я напрягаю человека со своими потоками сознания, которые меня захлестывают. А человек и без меня устает, и людей у него вокруг много- а тут еще и я со всеми своими тараканами. Это, возможно, очень нехорошее дело- вот так постоянно ныть, но лучше ныть тут, чем ныть самой себе.
Что тут сказать, если говорить то нечего. Как всегда, к себе только один вопрос- зачем? Зачем ты опять и опять....Ну ладно, признаюсь честно, мне показаааалось что ко мнеееее чуть-чуууть лояльны (я не настолько наглая, чтобы думать о чем то там высоком. нет, это точно надо оставить, потому что никто не обязан вообще обращать на меня внимание и я это уже тоже знаю). И вот, замечая лояльность, мне становится хорошо и я боюсь опять вляпаться.. Потому что больно будет.
А, ну да, еще я чуть сегодня не расклошматила все компьютеры кабинета со своим- ааа, мячииик, такой мяяягкий, поиграааю. Да... Начальник пришел, оглядел меня и сказал, что запрет этот мячик в сейф- его постоянно кто-то берет и творит дерьмо. Вооот.
Подозрительно хорошие дни...ну неужто и мне выпало немного времени, когда мне ни перед кем не надо извиняться, когда я могу хотя бы помечтать о ком-то вполне себе материальном. Живом и настоящем... Ладно, все, просто я нервничаю...Надо бы валить спать.
З.Ы. Еще тест Люшера сказал, что я жудостный эгоист (забитое чмо) и все поворачиваю на себя. согласна... под каждым словом подпишусь...
Если серьезно, мне кажется, что один человек был прав, говоря "не вызывай у себя привыкания. Не надо. Беги, Форест" но...ну и ладно, мне же пока приятно. Я знаю, я все знаю, что будет дальше - я все это уже знаю и черт! Черт возьми, как же я хочу чтобы было не так.
Я так же понимаю, насколько я напрягаю человека со своими потоками сознания, которые меня захлестывают. А человек и без меня устает, и людей у него вокруг много- а тут еще и я со всеми своими тараканами. Это, возможно, очень нехорошее дело- вот так постоянно ныть, но лучше ныть тут, чем ныть самой себе.
Что тут сказать, если говорить то нечего. Как всегда, к себе только один вопрос- зачем? Зачем ты опять и опять....Ну ладно, признаюсь честно, мне показаааалось что ко мнеееее чуть-чуууть лояльны (я не настолько наглая, чтобы думать о чем то там высоком. нет, это точно надо оставить, потому что никто не обязан вообще обращать на меня внимание и я это уже тоже знаю). И вот, замечая лояльность, мне становится хорошо и я боюсь опять вляпаться.. Потому что больно будет.
А, ну да, еще я чуть сегодня не расклошматила все компьютеры кабинета со своим- ааа, мячииик, такой мяяягкий, поиграааю. Да... Начальник пришел, оглядел меня и сказал, что запрет этот мячик в сейф- его постоянно кто-то берет и творит дерьмо. Вооот.
Подозрительно хорошие дни...ну неужто и мне выпало немного времени, когда мне ни перед кем не надо извиняться, когда я могу хотя бы помечтать о ком-то вполне себе материальном. Живом и настоящем... Ладно, все, просто я нервничаю...Надо бы валить спать.
З.Ы. Еще тест Люшера сказал, что я жудостный эгоист (забитое чмо) и все поворачиваю на себя. согласна... под каждым словом подпишусь...