Сегодня ночью посмотрела потрясающий фильм. Этот как с Бойцовским клубом - я про него слышала, но посмотрела не так давно. V for Vendetta.
Начиная от того, что в очарование главного героя- некого В- невозможно не влюбится, и заканчивая посылом, который несет фильм. Это действительно сильно, и так прекрасно, что я рыдала в общем то, но ближе к концу. Хотя, знаете, заслуживает уважение то, что В пошел до конца. Пусть от этого и безмерно грустно, но все же... Все же он перевернул общество, это потрясающе!
И я задумалась - а я бы смогла все стерпеть, как главная героиня? Не знаю... я может и не была бы ей, я бы озлобилась, наверно, за родителей. Но трудно судить..


— Кто вы?
— Кто? «Кто» — это лишь форма, сопровождающая «что», а «что» я — это человек в маске.
— Я вижу.
— Разумеется видите. Я не подвергаю сомнениям ваши зрительные способности. Я тонко намекаю на парадокс вопроса человеку в маске о том, кто он.


21:38

Хеех
Голова такая легкая- черт, я аще не умею пить, надо бы завтра не терпеть последствия...пофиг
Написала письмо- ответ подруге. Любим баловаться реальной перепиской. Да... Попросила одногруппника нарисовать мне лису о.о Согласился, это круто
День такой крутооой, и завтра должен быть ничего такой. Напечатаю свой курсач хД
Я бы хотела поехать в Москоу, но упорствуют тут. Ну и хрен с вами,- подумала я.- Я и сама доеду...Наверно... Если будет кто встречать. Вооот. Деньги не тратим, телка, не тратим.

И действительно, иногда мне кажется, что не только мир, но и я схожу с ума. Что происходит? Где моя чертова гордость- я пищу от восторга, когда она сама мне пишет первой, будто мне написал Алан Рикман! Ох... Все же да, все же я не могу отделаться от мысли, что я как то ни с какого бока ей не подхожу. Ну и ладно... Буду и дальше дурой, буду подбирать тупые темы, чтобы продолжать общаться хотя бы по вечерам, все равно на большее я не способна. Хоть так....
У бро завтра день варенья, а мне даже подарить ей нечего. точнее уже есть что, но денег нет и я не знаю, сможем ли мы вообще увидеться...Пичаль то какая.
А еще уволили начальника, моего первого начальника, весельчака. И пусть он меня иногда подставлял и приходилось находится иногда в состоянии войны, но теперь никто уже не заметит мои новые серьги, то, каким цветом покрашены ногти и то, что у меня новые часы... И шуток не будет... Очень грустно из-за этого, действительно скучаю уже..

22:04

Кое что для себя так подумала- решила. Будь проще и честнее к самой себе в том числе. Не надо лезть на рожон, не надо набиваться. И еще- надо делать то что надо, а дальше что будет
Дженна, спасибо) Ты зе бест) Успокоилась вот и как то и поговорить нашлось о чем Оо удивительное свойство, может и только у меня, но как только я нахожу гармонию в себе, сама нахожу- все идет как надо, ну во всяком случае адекватно.


21:56

Чудесный день!
Я выиграла кексик! Ликерный Кексик! О да!!! Было приятно и надеюсь, будет вкусно. Отучилась хорошо так, встретила старого знакомого в институте - посмеялись на славу. Вооот, и это после 3-х часов сна только...
А потом поехали к родне и вот эта прелесть дала мне своих поняш! Это было тааак мило, я отлично провела время))





23:12

Мне без неё плохо.
Почему она сидит в моей голове? Нам даже говорить особо не о чем, я чувствую себя дурой в разговоре... всегда.... мелкой дурой
Я смотрю её профили и тоже чувствую себя дурой. Где она с её жизнью, и где я? Я в задницу ушла..
Горечь в горле за....замучала. Надеюсь поспать ночью. Кажется, люблю её (или я придумала её уже?)

19:29

Тошно и холодно.
И иногда больно.
Осадок горький, но вот не надо подслащать мне правду. Жизнь, ударь меня еще разок, пожалуйста, мне это начинает нравится.


09:09

Да уж... Показал друг один клип, и это навело на меня безумную тоску. Нет, не потому что клип грустный- наоборот, ободряет. Но..
Ну начнем с того, что вчера у меня состоялся занимательный разговор с котом. Да-да, именно с котом. Я поделилась с ним своими мыслями насчет того, чего я хочу от жизни. От жизни в плане отношений. Семью? Да не смешите, дети, конечно, было бы неплохо, но я не могу ничего поделать с собой, с тем, что я не терплю парней. Даже не то чтобы не терплю, просто они мне не нравятся настолько сильно. Я ни разу не влюблялась по-настоящему в представителя противоположного пола. И не надо думать, что я не пыталась- я пыталась, честно, я гуляла с ними, я проводила с мужчинами (ну точнее, с парнями) много времени, я даже с ними пила однажды, пытаясь преодолеть себя. Но нет...Они хорошие друзья, но я не могу в них влюбится. И еще, это любимое вокруг "ну просто ты еще не встретила того самого"- Да идите к черту! Тот самый...Несколько дней назад у меня опять были нервы и слезы, потому что меня любит молодой человек, а я его не люблю. И это сложно говорить людям - они требуют объяснений. Мне больно, но я не могу насильно себя заставлять влюбляться. Не могу и всё, а жаль. И играть на чужих чувствах тоже не могу (неумеха, черт меня дери). И мне показали несколько статей, хорошие люди показали. Прочитав их, я подумала, во-первых, а почему я вообще должна в кого-то влюбляться? Ну почему все так ждут всего этого, почему думают, что это нравится всем? Во-вторых, почему мне стыдно? А может хватит? Я же не виновата, я не могу угодить всем и каждому. Да, мне опять пришлось вдалбливать в голову, что надо быть счастливой самой, а не ломать свою психику и нервы окончательно.
И все таки... Найдя (относительно) человека, который мне нравится, который кажется мне потрясающим - что я могу сделать? Я не люблю навязываться людям....Много раз подряд, скажем так. Я не особо верю словам и мне кажется, что этому потрясающему человеку конкретно я не нужна. Это бывает, это нормально, это не претензии. Просто как-то странно в мыслях, опять сумятица, немного щемит в груди. И все же я искренне рада тому, что этот человек вообще есть на свете- этого уже достаточно, я думаю. Да, почему-то вот на такие эмоции меня хватает. И да, как уже понятно- это не парень, увы и ах (но мне нравится).
И вот, когда я изложила все это своему коту, он посмотрел на меня странными глазами и присел напротив. И я тоже села на пол, напротив него, глядя ему в глаза. Я сказала, что я больше не боюсь маму. Да... Что если все таки что-то у меня получится с "потрясающем человеком", то я больше не боюсь маму. Потому что я хочу быть счастливой. А если нет, то я тоже не боюсь укоров - ты одна. Потому что мне так удобнее, мне так лучше, чем объятия нелюбимого человека, и что пусть уж лучше у меня будут друзья, действительно друзья, чем вот такие нервы и самоломка.
Мне показалось, что кот меня поддержал, когда все таки залез ко мне на колени и стал ластится... Было хорошо, очень тихо и хорошо.

А потом, сегодня утром, мне прислали этот клип и стало так грустно- он правильный и в тему. И... И в тоже время описанное в нем сейчас для меня недоступно. Стало тоскливо...


Родственные души — бессмертны,
Далеко за пределами «мужчин» или «женщин»...




@настроение: Тоскливое

@темы: Невероятные чувства, Размышлюхи о себе про себя

13:00

И все же верно говорят- не возвращайтесь в старые места.
Это касается и страничек в интернете- для такого человека, как я, это будто вернуться во что-то важное. Слишком уж близко я все воспринимаю, слишком живу людьми, считая их своими даже по простой переписке.
Сегодня заглянула на страницу ТОЙ жизни, стало страшно- поняла, почему предпочитаю не использовать игровую страничку в вк. Слишком много воспоминаний, а стирать, вы не поверите, так жалко. В каждой строке- моя боль, с каждом сообщении- мои чувства, даже пусть и не очень приятные, но они мои, родные. Разве правильно вот так просто отказываться помнить это все, по простому клику стереть в себе все это...Не будет ли это предательством себя? Не знаю, я пока не нашла сил удалить это прошлое, а жаль.
Знаете, а хуже было то, что я случайно перечитала несколько переписок с ТЕМ человеком. Это, оказывается, до сих пор не очень-то приятно. Захотелось написать что-то вроде "ну вот я же говорила, что у тебя все будет хорошо. Хэээй, я так рада за тебя)" И я бы не соврала- я рада. Рада, что человек не пострадал и не важно, почему произошло что-либо между нами.
Потому что у меня тоже все неплохо) Если сказать честно, то я не ожидала такого счастья. Возвращается моя привычка - приглядываться к сторонам света. Потому что мне есть куда посмотреть - это придает моему существованию спокойствия.
А вообще, такая отвратительная погода за окном - выходить вообще не хотелось. Слишком промозгло и зябко, я жутко скучаю по своему пледу.

@музыка: Kikyou kaoruiroha michi

Ну что ж, вот и я добралась до этого места. Сегодня читала всё, что разрешили и задумалась- хм... Этот человек, смогу ли я стать ему хотя бы другом? На что-то больше рассчитывать я бы не хотела. Слишком преждевременно и необоснованно. Этот человек- он не такой же доверчивый идиот, как я. Он сумел извлечь опыт из своих ошибок.. Не скучна ли я ему? Не наскучила ли еще?
Самые житейские и глуповатые вопросы посещали мою голову при чтении чужого дневника, при чтении чужих болей, таких похожих на мои, на родные. Прониклась.
Сегодня прекрасная ночь, я почему-то переживаю. Что там дальше? Хм.. Я уже предполагаю, что будет дальше, но если меня что-то удивит, то я не буду рада. Наверно...
Прекрасная ночь, потрясающий человек...

@темы: Невероятные чувства